Me cansé del nombre Pablo y de todos los Pablos que alguna vez conocí.
Mañana mismo empiezo una campaña en contra de ese nombre nefasto si los hay.
Juntos por un mundo sin Pablos (suena a buen título, ¿no?)
¡Y ni me hablen de los Marcelos eh!
Yo no quiero sentar precedente, prefiero sentar presidente (de un cross de derecha) total, ¡ellos me han acostado tantas veces!
Ahora dicen que comer aceitunas descarozadas engorda menos que comerlas con Carozo, ni hablar de comerlas con Narizota.
Encima tiene una fortuna de 60 millones de dólares, pregunto:
¿Cuales son los problemas?
Envidiosos.
Por un mundo con negocios donde no te apuren con el clásico, ¿te puedo ayudar en algo?
¿No los cansa la chica de Mc Donalds que te encara en la fila para preguntarte que querés comer?
Yo quiero ejercer mi derecho a pensar el pedido hasta la caja!
Compañeros, con la democracia se educa, si quieren venir que vengan les presentaremos batalla, (un médico a la derecha) llevo en mis oidos la más hermosa música, la casa está en orden siganmé que no los voy a defraudar, gracias totales.
[a vos no te va tan mal gordito].
Realmente, si los extraterrestres estuvieran observándome
mientras paseo a mi perra y vieran que, cuando ella hace kaka
yo saco una bolsita de mi bolsillo, y la junto con mi mano,
para luego hacerle un nudito y arrojarla al cesto.
Ustedes: ¿quien pensarian que es el amo?
Por un mundo con restaurantes donde las ensaladeras
sean mucho más grandes que la ensalada que transportan.
¿No se dieron cuenta que la arroba
no es más que una “a” común
encerrada en un circulito?
Los fabricantes de preservativos meten mucha presión.
Hacen cajas de a tres unidades.
Si no los usas todos te sentís inservible sexualmente.
Y si los usas todos, lo más probable
es que compres paquetes de a doce.
Dicen que se viene la fiebre de los blogs.
Yo por las dudas siempre tengo a mano un antitérmico.
¿Por qué será que la gente siente la necesidad
de prender un cigarrillo antes de bajar del colectivo?
¿Será el virus Pepe Parada?
