della chiesa weblog

Y si, porque soy contradictorio y revolucionario ahora dejo que comenten, pero cuidadito cuando lo hagan, todo puede terminar en una muerte violeta, que es lo mismo que una muerte triste pero con un poco más de color.

Creé una nueva campaña, se llama “Cachetazo al cuete”.
Consiste en que cuando vea a alguien tirando un cuete, le pego un cachetazo al grito de “mocoso de mierda”.

Las anteriores 1347 palabras (monosílabos no cuentan) que he dicho antes de este post son todas falsas. Menos las esdrújulas. Jamás miento con esdrújulas.

A mi la inflación todavía no me afecta, porque no existe aún la remota posibilidad de que pueda pensar siquiera en comprar algo.

1-Cerveza
2-Estás muy linda esta noche
3-Tengamos sexo

No se que pudo haber salido mal.

A mis amigos cuando me saludan diciendo “hola gay“ les respondo “hola homofóbico“.
No gano nada pero me da la sensación de que los dejo con complejo de culpa.

Me llamaron para escribir una versión nueva de beverly Hills 90210, pero les dije que no porque me tomé un año sabático, solo fumo porro y escucho Black Sabbath.

Yo cuido el agua del planeta, por eso tomo cerveza.

Me gusta cuando voy a comentar en blogger y me dice: “Elegir una identidad“.
De todas formas, en ese momento me pongo nervioso y no se si elegir Sean Connery o Julio Grondona.

Me vuelan los problemas.
Tengo un zorzal que me despierta todos los días a las 3:00 am.

El otro día me llamaron porque querían venderme tiempo compartido.
Ya cerré trato, el jueves el tipo estuvo dos horas en casa, y mañana le tocan tres.

Estuve 15 días sentado en la silla pensando porque tenía miedo de olvidarme de algo.

Estuve en un curso de inteligencia emocional.
Les quería contar, pero estoy tan emocionado que no puedo pensar claramente.

Muchas veces me dan ganas de agarrar
a gente por la calle y cagarla a trompadas,
claro que después tomo mi medicación
y eso me relaja muchísimo.

-Che Picoto ¿sabés que le dijo un mono al otro?
-No, ni idea.
-Ah que cagada, yo tampoco se y por eso te preguntaba.
-Y bueno, otra vez será.

Me trastocó la balmaceda con sus paralábisas, cada vístola que sale de sus minuantes conoséndolas, me hacen arrugar el éstio y llorar hasta la damdragua.

Soy un cabrón el 99% del tiempo,
pero debo reconocer que,
cada tanto, tengo un poco de glamour.

Hoy no posteo porque el horóscopo me dijo:
“…trate de no vivir tecleando, su vida depende de eso…”

No me lavo más los dientes desde que el médico me prohibió las pastas.

Comprarme el auto me costó un huevo, el otro me lo corté luego del choque.

Aún sigo buscando el bar del cual me advertía mi madre,
ese donde te ponen droga en la bebida.

Tengo un negocio perfecto:
El primer concurso nacional de Titos Luciardos.

Estaba en un yate con Stallone y Schwarzenegger
tratando de anclar en el único lugar que quedaba en el puerto,
pero no pudimos porque Jean-Claude Van Damme.

Di en la nota, puse una escuela de Karate Do.

Me encontraron una piedra en un riñón.
Le pregunté al médico si era grande.
Me dijo:
-”Calculo que si”.

Alguien que les avise a los padres
que sus hijos no disfrutan yendo al Carrefour.

Mi ex me persigue porque dice que
no puede vivir sin mi.
Ya le dije que si me sigue acechando
le voy a interponer
un recurso de Desamparo,
que es como el de amparo pero al revés.

Ahora que hice el blog, no puedo recordar
ninguno de los pensamientos estúpidos
por los que lo hice.

Mi madre siempre me dijo que debía sentar cabeza,
lo que nunca me dijo es dónde sentarla.

Ando con pocas ideas, pero confusas.